NADIA CHIARAMONI HACE STAND UP

Y los viernes presenta su show A LA GORRA en ABSINTH BAR, Bartolome mitre 1695 en la misma esquina con rodriguez peña.

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Los humoristas tarico y rotemberg, hicieron un rap para pegarle un poquito a la seleccion de futbol, mira

"Paraguay me lo confirmó y Perú también nos empató. Y ya perdimos con Ecuador y dos veces Chile nos verdugueó. Y ahora nos goza cualquiera", 
"Ay qué lío que se armó, son peores que un dolor de muela, y desde que el Patón asumió, de pedo se empató con Venezuela. Y cada ves que Higuaín pateó, la tiró a la c... de su abuela. Y en tres finales no metimos un gol... ¡Ni garpando!".
 Martín Demichelis ("Es lento y mira cómo vuelan"), Sergio Agüero y Ángel Di María ("viven haciendo la manuela"), Javier Mascherano ("ya basta, no, de 5 no ganó ni a la rayuela"), Marcos Rojo ("los centros te los tira con la suela") y dicen que a Mauro Icardi no lo convoca "porque le tiene miedo a las secuelas".
"La cosa está bien dura, un quilombo se avecina, perdimos con Honduras, en la Olimpíada nos elimina. Ecuador nos dio zandunga, Paraguay nos elimina, y ya Colombia y Uruguay hermanos se clasifican"
"Los fáciles van pasando, Brasil viene en camino... Todos van clasificando, ¡menos los pobres argentinos!"

En el mes de julio, pichu straneo, freddy villarreal, emilio disi, pablo granados y pachu peña, arrancan una gira por todo el pais con imitaciones monologos y sketches, de la mano de ezequiel corbo.

Bienvenido el humor, que sea con exito muchachos y a derrochar talento que por supuesto lo tienen. 

HUMOR FANATICO. Dale gato, abri la ventana

Uno de broma, y uno picantito.

A TODOS..........

A todos los amigos que me han mandado cadenas que prometían fortuna y dinero en el 2010, les aviso que:

NO HAN FUNCIONADO!!!!

Por eso, para el 2011, manden el dinero directamente!

GRACIAS

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logran juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y por la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

¡¡¡ME CAGO EN TU PUTIIISIMA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:

'EL NIÑO HABLÓ: “ME CAGO EN TU PUTIIISIMA MADRE.'

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:

'ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE MIL PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA'

Advertimos sobre el caracter acido de estos chistes.

¡Señora! ¡está usted arrastrando a ese niño! -DA IGUAL. ¡SI ESTÁ MUERTO! -

¿Cuántos somalíes entran en una cabina telefónica? - Todos -

¿Por qué a los recién nacidos les dejan un pedazo de cordón umbilical pegado? - Para que los puedas sacar de la olla sin quemarte.

Un alemán le grita a su novia judía: - Me voy a hacer un rosario, con esos dientes de marfil - ¡¡¡ Dnooo, odtra ved noooo, pod favod!!!!

Llamada a urgencies: -Vengan rapido! ¡mi marido ha tenido un terrible accidente! ¡acaba de ser atropellado por una aplanadora! - Tranquila señora, ¿Dónde se encuentra en este momento su marido? - En la avenida quintana del 5.100 al 5.700!!!

Un ciego entra en un banco con su perro lazarillo; lo agarra por la cola y empieza a revolearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad: - oiga! ¿Qué esta haciendo con ese pobre animalito? - Echando una ojeada

¿Para que se necesita agua caliente en los partos? - Para hacer la sopa si el niño nace muerto. -

¿Sabes que a la dolores le picó el bichito del amor? - ¿Se enamoró? - No, tiene la concha llena de ladillas.

¿Qué es rojo, esta frente a un espejo y se hace cada vez más pequeño? - Un bebé peinándose con un pelapapas

¿Qué es azulado, tiene manchas de varios colores brillantes y está en el fondo de una piscina? - Un bebé con el flotador rajado

¿Qué es negro y rosa y huele horrible? - Un bebé jugando con un soplete

En el cine, la protagonista está muriendo en brazos del galán. Al fondo salta un necrofílico y grita: - ¡Cogétela ya idiota, antes que se enfríe!

¡Que se vayan todos a la puta que los parió, menos el negro ese! La escena se repetía todos los días a la misma hora, en la misma esquina donde un negro tomaba el autobús. Un día el negro pregunta: - ¿Por qué putea a todos y me eceptúa a mí? - Porque no valés ni una puteada, ¡ negro de mierda! -

Mamá dame galletas! - Agárralas tú. - ¡Pero si no tengo brazitos! Dice el nene al borde del llanto. - ¿No hay brazitos? Entonces no hay galletas!

¿Cómo se pueden matar 500 moscas a la vez? -Se le pega a un etíope en la cabeza con una pala

¿Cómo se meten 200 etíopes dentro de un fiat 600? - se tira una galleta adentro del coche

¿Cuál es la principal causa de la desaparición de niños en Etiopía? - El viento

Consejos para una embarazada: - si nace varón, ponele carlos - si nace nena, ponele Alicia - si nace muerto, ponele flores

OIGAAAA

Estos son dos vampiros que llegan a su cueva despues de no haber encotrado comida y ven a su companero que se estaba desangrado lleno de sangre y le dice uno: -?De donde has sacado tanta sangre? -Ven te lo ensenare llegan a una calle y le dice el que esta lleno de sangre: -?Ves ese farol? y dicen los otros: -Si -Pues, yo no lo vi



Estaba Dracula sentado en un sillon descansando, cuando de pronto viene volando un zancudo y se le posa en una mano, entonces Dracula le dice: Shhht, !No, a papa no!



Resulta que hubo una convencion de todos los monstruos que existen y se llevo a cabo en una ciudad cualquiera, ahi estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, dracula, etc. En la convencion todos estaban contentos menos dracula, que no le gustaba tomar el vino que se servia, solo queria tomar sangre, y asi pasando el rato molestaba a los demas monstruos diciendo: Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, asi dracula pedia y pedia hasta que fue al balcon que habia en ese lugar y se lanzo al vacio. Paso media hora y dracula regreso a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discipulos se le acercaron y le dijeron: Maestro, ?Consiguio la sangre? Y dracula les dijo: !No idiotas, me estrelle contra un poste!
Dos vampiros van volando y se cruzan. Uno le pregunta al otro: ?Como te llamas? El otro le responde: Vampi. ?Vampi que? Vampi Rito, y vos, ?como te llamas? Otto. ?Otto que? Otto Vampirito.



Se encontraba una noche el Conde Dracula muy atareado reparando su ataud y grito: !Igor! Dime senor, contesto Igor. Pasame el desarmador (destornillador) En un rato llego Igor con el encargo y Dracula grita: Aaayyggh, !El de cruz no, estupido!

De matrimonios y otras yerbas.

Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:
Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
Pero hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, alegre le pide que le diga cómo.
El doctor le explica:
Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:
¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
¡Que vas a morir!

Frases sobre el Matrimonio:

El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.

Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.

Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.

Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ángel. Y el otro le dice: Qué suerte que tienes, la mía sigue viva.

Un matrimonio visita al médico, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mí, pero es que su padre es rico.


Definiciones de matrimonio:

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección.
El notario pregunta:
¿En qué sector vive?
Y pregunta la mujer:
¿El o yo?
Usted.
En el sector Reforma.
¿Y él?
También.
¿Cuál es el nombre de la calle dónde vive?
Pregunta la mujer:
¿El o yo?
Usted.
Independencia.
¿Y él?
También.
¿Cuál es el número de su casa?
Pregunta la mujer:
¿De quién, de él o la mía?
De usted
Número 104.
¿Y de él?
También.
Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice:
Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué pregunta si usted o él?
Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio.
¿Y él?
¡También!

Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
Que no, tonta, que los quiero igual.


¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.


En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.

Un matrimonio de 95 años va al abogado para pedir el divorcio. El abogado sorprendido, les pregunta que cómo habían esperado tanto tiempo, y ellos le responden:
¡Es que estabamos esperando a que se murieran los niños para no darles un disgusto!


Las leyes de la pareja:

LEY DE MURPHY SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.
La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.
Corolario.
Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.
Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa.

LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta:
¿Mi amor, me llevas al cine?
Y él le contesta:
Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado.
Ella le insiste:
Andale cariño, ¿Sí?
Le contesta:
Bueno está bien.
Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado:
¿Por qué lloras, no querías venir al cine? ¿Qué tienes?
Y la esposa le contesta:
¡Hay mi amor, sabes cuántos años tenemos de casados!
Y le dice:
Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.
Entonces ella dice llorando:
Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor besa a la actriz? ¿Cuándo?
Y él le dice:
¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a ese tipo!



La esposa con el esposo:
Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!
El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los sueños".

Una señora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.



Una vez le dice el esposo a la esposa:
Vieja, prepárate porque ahora sí voy amarte.
Y la esposa contesta:
¡Por mí, te puedes ir a Jupiter!

Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.

Mi esposo habla desde el más allá.
¿Se murió?
No, duerme en otra habitación.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
Ya ves, no vales nada.

María le pregunta a su esposo Pepe:
Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada.
Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo?

Llega un esposo y encuentra a su mujer llorando y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Y la esposa lloriqueando le responde:
Es que te había preparado una comida muy buena y vino el perro y se la comió.
¡No te preocupes mi amor, mañana te compro otro perro!

En cierta ocasión, una mujer acude a visitar al médico y entre otras cosas le comenta que tiene problemas con su marido. Este le pide que le diga de qué se tratan estos problemas, entonces la dama le comenta:
Mi esposo nunca esta conmigo en ciertos días del año, por lo regular en el mes de diciembre, en el cual conforme van pasando los días llega cada vez más tarde y cuando se acerca el día 25 termina por no llegar a la casa.
A lo que el doctor le contesta que todos tenemos que trabajar y por lo regular en estos días el flujo de trabajo aumenta así que tiene que ser paciente, entonces le pide conocer a su marido, el cual se encuentra en la recepción. Le pide a la señorita recepcionista que lo pase y cuando éste hace la entrada se oye un fuerte:
Jo jo jo jo, ¡Feliz navidad!

Había una vez una señora que llama a su esposo y le dice:
Cariñito, tuve problemas con el carro.
Y el esposo le dice:
¿El carro? ¿Qué pasó?
Nada, que creo que le entró agua en el carburador y por eso no funciona.
¿Cómo sabes tú tanto de mecánica?
Porque el auto cayó en la piscina.

Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo:
Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, ¿No habría alguna forma de que cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.

¿Vos sabés que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón?
¡Que barbaro! ¿Y cuando cumplas 20?
Bueno, ahí la voy a buscar.

Una pareja de recién casados, en la noche de bodas, dulcemente, ella dice:
Cariño, vamos a tener tres hijas.
Y tú, ¿Cómo lo sabes?
Porque están viviendo en casa de mi madre.

Una pareja pasea por un parque, al cruzar un puente:
Querido, si cayera al agua, ¿Me salvarías?
Y si digo "sí" ¿Saltarías, querida?

Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna.
Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza.
Ay que lindo sos.
Y siguen con su amor eterno.
Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una suegra
fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos.
Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna.
Y el novio contesta:
¡Que no ves tontona que va a llover!

Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema.
Dice el padre, hijos, su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos. Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú, ¿con quién te irás a vivir?
Padre, mira yo ya lo he pensado bastante y, pues me voy con mamá.
Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿con quién te vas a vivir?
Yo también ya lo he pensado bastante, y he decidido irme con mamá.
Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina, ¿con quién vas a vivir?
Papi, yo quiero irme definitivamente con mamá.
Está bien, está bien, VAMONOS TODOS PUES CON MAMÁ.



Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.



¿Que no estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo equivocado?
Efectivamente, ¡Me casé con el hombre equivocado!

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".


Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

Una mujer le decía a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario.



Un matrimonio que se quiere separar le pregunta a la hija de unos catorce años:
¿Con quién te quieres ir con papá o con mamá?
Y la hija pregunta:
¿Quién se queda con el coche?

Había una vez un hombre perfecto que se encontró con una mujer perfecta, se hicieron novios y tuvieron una relación perfecta. Se casaron en un matrimonio perfecto y su relación siguió siendo perfecta. Un día de navidad, la pareja perfecta iba en su carro perfecto por la calle no tan perfecta, y se encontraron a Santa Claus sentado en la nieve porque su trineo se había dañado. La pareja perfecta subió a santa con todos sus juguetes al carro perfecto, y empezaron a repartir juguetes casa por casa, pero el tiempo empeoró y tuvieron un accidente, ¿quién de los 3 sobrevivió?
Naturalmente que ninguno porque los tres son una fantasía, perfecto !SOLO DIOS!