Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. De modo que la hija le presenta un tipo. Inmediatamente después de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él. Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice: - Dejame ponerme cómoda - y se va al baño. Cuando sale, viene toda desnuda excepto por una medibacha negra.
El le pregunta por qué no se desnudó completamente. Ella contesta: - Mis pechos podés acariciar y mi cuerpo explorar, pero aquí abajo no, estoy de luto.
El tipo pensó que a lo mejor era todo muy prematuro y decidió esperar un día más. Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice: - Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un preservativo negro. Ella le pregunta con curiosidad: - Y ese condón negro? A lo que él le contesta: - Es que esta noche quiero acompañarte en sentimiento, te voy a dar el pésame!
La buena compra
Jaimito fue con su padre al campo a una venta de caballos. Él veía como su padre iba de caballo en caballo, acariciándoles la cabeza, el lomo y las piernas. Jaimito le pregunta con curiosidad para qué hacía todo eso con cada uno. - Es porque quiero ver cuál es el mejor de todos - responde el padre. - Entonces deberíamos volver pronto a casa - dice Jaimito. - ¿Por qué? - Porque entonces el cartero debe estar queriendo comprar a mamá!
40 años!
Berta, toda compungida, llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra en la celda de su esposo lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos: - ¡Ay, Tito! ¡40 años, Tito! - Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer! - ¡Ay, Tito! Hablé con el jefe de la prisión. - ¿Y, qué te dijo? - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel. - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste? - ¡Ay, Tito! ¡PARA ESTE LUNES TE LIBERAN!
Señora cuidadosa
- Tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada. - ¿Pero cómo?... si tu marido se hizo una vasectomía! - Por eso mismo, por eso mismo!!!
Ejemplos
En clase: - Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. - Mi papá, señorita... - ¿Por qué? - Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya. - Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde? - Mi tío, señorita... - ¿Por qué? - Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se quedan temblando varias horas ahí adentro....
Organizando el burdel
Obsesionada con la idea de complacer a todo tipo de clientes con mujeres de las mejores, una madama emprendedora estableció un burdel de tres pisos. Tenía ex-secretarias, seleccionadas por su eficiencia, en el primer piso; ex-modelos, seleccionadas por su belleza, en el segundo; y ex-maestras, seleccionadas por su inteligencia, en el tercero. Con el paso del tiempo la madama notó que casi todos los clientes iban al tercer piso. Cuando se decidió a preguntar, los clientes habituales le dieron la respuesta al acertijo. - Bueno, -dijo un caballero,- usted sabe como son las maestras de escuela: te lo hacen repetir hasta que te sale bien.
La muerte del abuelo
Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: - Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?... - Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara: - Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; "ding" para meterlo y "dong" para sacarlo... - Y que falló abuela, - le pregunta el nieto.... - ¡¡¡AY MIJO!!!.... ¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!
Si es Bayer es bueno!!!
Un hombre va a casa de una amiga para echarse una canita al aire. A la hora de los bifes, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había puesto. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae. Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"
Coma
Una mujer está en coma. Así ha estado por varios meses. Un día las enfermeras le están dando un baño de esponja. Una le lava sus partes 'privadas' y notó una pequeña respuesta en el monitor. Lo intentaron de nuevo y notaron un movimiento en buena medida en el monitor. Fueron a ver al esposo y le explicaron lo que pasaba y le dijeron: - Sabemos que suena descabellado, pero quizá un poco de sexo oral haga el milagro y la saque de su coma. El esposo estaba escéptico, pero le aseguraron que cerrarían la puerta para darle privacidad. El esposo finalmente accedió y fue al cuarto de su esposa. Después de unos minutos el monitor comenzó a mostrar una línea plana. No daba señales de pulso ni de latidos. Las enfermeras corrieron al cuarto alarmadas. - ¿Qué pasó? - gritaron asustadas. El esposo dijo: - Hice lo que me pidieron... aunque no estoy seguro... ¡creo que se ahogó!
La flor
Un viejo ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. (En otras palabras, muuy tonta.) Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha: - Bebota, estoy muy agradecido con vos, pedime lo que sea que yo te lo doy. Ella dijo: - Dame una flor. El ricachón se conmueve y piensa: "¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!", y le pregunta a la muchacha: - ¿Sólo eso? ¿Cuál querés? ¿Una rosa, un clavel? La muchacha le contesta: - Noooo!!!!! Quiero una FLOR Explorer 4x4 del 2006!
El padre
Cacho estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. Cacho se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿De dónde carajo es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta: - ¿Perdón, nos conocemos? - Seguro - le contesta -, ¡si sos el padre de uno de mis chicos!... Cacho empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría... De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice: - No te puedo creer, vos sos aquella tipa que hizo el streap tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía el puño por atrás, ¡¡que noche que pasamos, dios mío!! A lo cual ella contesta: - Hmmm... no... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
Ojo con lo que pedís
Un negro se encontró la lámpara de Aladino y le pidió al genio: - Quiero ser blanco y estar pegado a una blanca todo el día. Y el genio lo convirtió en una toallita femenina....
La cena de despedida
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecerle una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político. - Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado... Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente. - Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia, - dijo el político. - De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él...
MORALEJA: NUNCA LLEGUES TARDE...
La magia de la Naturaleza
Hay una tribu en Africa donde un misionero hace su labor. Un día a la mujer del jefe de la tribu le nace un hijo blanco como un coco. El jefe de la tribu se preocupa y manda a buscar al misionero blanco: - Yo ser negro, mi mujer negra, mis guerreros todos ser negros. Aquí único blanco ser tú... Tu ser culpable de yo tener este hijo blanco... El misionero trata de explicarse: - Gran jefe, no se preocupe, eso no tiene importancia, así es la naturaleza... Mire a ese rebaño de ovejas que hay ahí, todas son blancas menos una que es negra.... El jefe de la tribu piensa un minuto y le dice al misionero: - Okey... Yo no decir a nadie tú ser padre de mi niño blanco, si tú no dices a nadie quien ser responsable de oveja negra...
Amor casero
- Aló..... ¿Hola, mi reina? - ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? - Sí, muy bien. - Qué bueno. Decime ¿los chicos están bien? - No te preocupes, ellos están bien. - Perfecto. ¿Ya comieron?... - Si querido, almorzaron muy bien. - ¿Sí?... ¡Qué bueno! Decime, preciosa ¿qué hiciste para la cena de hoy? - Ravioles. - Uyyyy ¡Ravioles!... Mi plato preferido. Te adoro, y decime, ¿todo tranquilo por casa?.... - Todo bien, te espero para darte todo lo que te gusta, te espero con la comida caliente. - Ah, muuy bien. Oime, ¿me prometés que esta noche te ponés ese baby doll negro con transparencia?... - Como tú me ordenes. - ¿Sí?... Gracias cuchi, por eso te quiero tanto... En un ratito te veo.... - Bueno, chau mi amor. - Bueno bebé, ahora... pasame con mi señora,...........
Controlando los cuernos
- Doctor, doctor, ¿los cuernos salen en serio? - No, hombre, no. Eso es una forma de decir. - ¡Ah! ¡menos mal! Creí que tenía falta de calcio.
Suerte
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno. Un día un amigo le dice: - ¿Qué crees? Ayer llegó Cacho a su casa y encontró a su mujer con un hombre, sacó su pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. - ¡Qué bueno! - contesta el otro. - ¿¡Cómo que qué bueno!? Eso es una tragedia. - Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
El enanito verde
Un tipo va al Psicólogo y éste le pregunta: - ¿Cuál es su problema? - Lo mío es serio, Licenciado: Ultimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Hiciste pis?" Y yo ahí nomás.... me meo en la cama !!! El Psicólogo está anotando, y le dice: - Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla... Le hizo el verso de siempre que hacemos los Psicólogos... Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba. - Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Hiciste pis?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama... Entonces el Locólogo le dice: - Umm..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya hice pis!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta. Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta: - ¿Y, cómo anduvo? - todo mal, Doctor, un desastre!!!! - ¿Hizo lo que le dije? - Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Hiciste pis?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya hice pis!" Y el enanito me miró fijo y me preguntó: "¿Y caca?"
Pedido de divorcio
Una mujer asiste ante el Juez y le manifiesta su intención de divorciarse de su esposo. El juez le pregunta: - ¿Cuál es la principal causa que motiva su pedido? - Compatibilidad de caracteres, señor juez. - ¿Cómo "compatibilidad" de caracteres?, querrá decir "incompatibilidad" de caracteres...? - No señor juez, dije y sostengo que la causa es "compatibilidad de caracteres". - No puede ser señora, nadie se divorcia porque sea compatible con su esposo. - ¿Ah no?, fíjese: A mi me gusta pasear... y a mi marido también. Me gusta el cine... y a él también. A mí me gusta salir a comer pizza los sábados... y a él, lo mismo. Me atraen mucho los hombres... y a él también!!!!!
El tic nervioso
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, trabaja como vendedor en una agencia de viajes. - Según su Currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo -dice el reclutador de personal- pero, desgraciadamente no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándole el ojo a los clientes. - Pero espere -dice el hombre-. Si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muéstreme, -dice el reclutador. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el reclutador-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos. - ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre- yo estoy felizmente casado. - ¿Y como explica todos esos condones? -dice el reclutador. - Ah, eso. -dice el hombre.- ¿nunca fue a una farmacia y pidió aspirinas guiñando el ojo?
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